Con Laura, recuerdos

Querida Laura

Bueno, primero que todo, hola, espero que para el momento que recibas esta carta estés muy bien tanto academicamente como personalmente. Ya saliendo del saludo introductorio quiero hacerte saber las cosas que han pasado durante estos últimos 20 meses de mi vida, tratare de no ser muy extenso ya que me duelen las muñecas, pero bueno, tratare de empezar desde donde lo recuerdo, valga la aclaración que el hecho que no diga algunas cosas no quiere decir que no sean importantes o incluso que no las recuerde, solo que ha medida que vaya recordando los iré desarrollando si se da la oportunidad en otras cartas.

jeje, lo primero que recuerdo es una niña que me hablo por messenger, que al preguntarle que de donde me había agregado me respondió algo que fue por error o incluso porque agregaste gente que venia en un correo que habías recibido. Fue bonito ya que te interesaste en mi y me preguntabas que hacia y preciso yo en parciales finales de la universidad, fue mi primer semestre ñoño en toda la universidad y fue por eso que no logramos hablar mucho a pesar que nos pasamos música y hablábamos de héroes del silencio... también me dijiste que ive de Bjôrk no solo se llamaba así, entre otras cosas. También recuerdo que me dijiste que te ibas de viaje a Anapoima y que volvias hasta el año siguiente, es decir que ya estabamos en diciembre.

Luego o durante esa época ocurrió lo de Hi5 que fue algo que me impacto mucho, nadie me había dicho algo así y fue chevere pensar que le gustaba a alguien por mi aspecto físico sin antes haberme conocido. Después pasaron mas conversaciones por messenger con ganas de ir a cine o tomarnos un café. Y después de muchos rodeos y miedos, y ya sabiendo donde vivías (no exactamente) hablamos por messenger y por fin nos conocimos; fue un encuentro muy inocente, ya que nos tomamos un jugo (tu) y un café (yo) y fuimos al parque que queda en santa helenita y me contaste lo aburrido que era estudiar en el externado que no era tu ambiente, mientras yo decía lo agobiado que estaba en la nacional por motivos mas personales que reales que no venían ni vienen al caso en este momento. ya después programamos una ida a cine, nos vimos paraíso travel en el Gran Estación, mucha timidez de parte y parte, pero fue excelente, no acostumbraba a ir a cine, mucho menos acompañado. ya después fue la época de las visitas a la nacional, mi alma mater que me enseñaste a valorar y a apreciar que no estudiabas allí. Ibas con Andres y hablábamos de mi clase de poder o de las escuelas contemporáneas de ciencia política, ya un fabuloso 4 de febrero de 2008, al frente de la facultad de arquitectura nos dimos un beso y pactamos una relación que ha perdurado durante mas de 20 meses hasta hoy.

Arquitectura fue mágico para la relación, al igual que posgrados de humanas, besos, pasiones, pruebas y conversaciones de diverso talante acompañaron las tardes que acompañaron la relación durante compartíamos esos espacios en la nacional. Planes pasaron por nuestras cabezas, sueños que aun lo siguen siendo mas lejanos o mas cercanos, no se, solo se que me gustaría hacerlos realidad a tu lado.

subi en muy pocas ocasiones al externado, mas por tiempo que por ganas, también porque no me sentía muy cómodo pero bueno: me mirabas con mucha alegría y eras muy feliz junto a mi, yo no he sido una persona muy festiva, de hecho era muy amargado pero el estar contigo me iluminaba la vida.

Se que mis actitudes no furon iguales a las palabras que te estoy diciendo, lastimosamente me di cuenta tarde que no era justo contigo y ya no puedo hacer nada para cambiar el pasado que daño nuestro presente, solo quiero decir que ya lo hecho, hecho esta y ya mas nada puedo hacer que pedir perdon.

Pero bueno, continuando con esta historia, pasaron momentos difíciles, tu etapa de parciales de los 50, es decir de mitad del año, sumado a la gran cantidad de tiempo libre que yo tenia para esa época metieron presión por el tiempo compartido que yo creía necesario y que llevo a que pasaras penalidades durante el resto del año. en las vacaciones de mitad de año conocí tu casa de Anapoima, otro espacio que valore a pesar de la presencia de tu amiga que no era muy chevere que digamos.

Hay algo que se me olvidaba decir y que creo que ha sido uno de los muchos momentos hermosos que pasamos juntos, la ocasión que fuimos a la casa de mi hermana, fue muy bonito y me trae los mas largs suspiros de la historia. Aun esta pendiente terminar de ver esa película...

Bueno, perdonaras la falta de orden cronológico pero es muy bonito recordar y es complejo tenerlo ordenado, ejejejej... Anapoima fue un escenario donde pude conocer mucho mejor tu pasado y ademas conocer mucho mas a tu mami, una excelente persona, madre y profesora, los mejores recuerdos de ella tengo.

También mi cumpleaños, viniste a mi casa con mis 24 años, fue rebonito ese día, nunca una pareja me había celebrado el cumpleaños de esa manera. también fuimos a cine, al muro y me regalaste a . No puedo dejar pasar Sweeny Todd, ese dia fue espectacular, la primera vez que fuimos a cine como novios y realmente la pasamos muy bien.

Llego diciembre otra vez, volví a anapoima y fue divertido, conocí al resto de tu familia, fue muy complejo comportarme como un amigo mas pero tarde en entender lo difícil de manejar esos espacios. Llego una nueva etapa en mi vida, la pasantia, con ella llegaron cosas buenas y malas. Sin embargo seguimos luchando por compartir espacios. Mis malos genios persistieron , haciéndote la vida mas difícil aun y yo no lo notaba pensé que era el único que tenia problemas y dañe todo.

Fuimos a San Agustín, un lugar al que siempre quise ir, pero que nunca creí ir. La pasamos muy bien, viajamos juntos como nunca crei que lo hariamos, las noches eran magnificas, pusto que dormimos juntos y eso fue muy lindo.

Ya en este año empece a ir mas a menudo a tu casa, ya que tu no volviste por acá por lo lejos o por el poco tiempo que te quedaba, así que iba y jugaba parques o veíamos pelis, o incluso solo hablábamos, pero siempre mi mal genio dañaba los momentos me duele mucho admitir y saber que dañe todo lo bonito que existía en nosotros y eso lo cargare toda la vida en mi mente y corazón...

Como olvidar las pocas fiestas a las que fuimos, sayaka, chia, el goce pagano, teatrhon y el ultimo cumple de Marcela que no recuerdo el nombre del lugar, la pase muy bien y con la unica persona que me entendia o me entiendo para bailar era contigo. Son muy bonitos los recuerdos de la practica de baile que tuvimos aca en la casa en una ocasion.

Harry Potter, dostoievski, Chejov y mucha música compartimos, experiencias personales y familiares, charlas amenas por teléfono y todas dañadas por mi actitud. es ahora cuando estoy dispuesto a cambiar y a mejorar , se que es tarde se que ya no hay tiempo ni espacio para oportunidades.

No pretendo hacerte perder tiempo, se que muchas cosas las tienes claras ya y que gran parte de las decisiones ya están tomadas. pero mi intención es mostrarte que tengo los mejores recuerdos tuyos y de tu familia y que me duele mucho perderte, pero entenderé la decisión que tomes. Siempre iré tras de ti, aunque no me puedas ver. Aprendí muchas cosas de ti, muchas experiencias, momentos y sueños. En pocas palabras, eres lo mejor y mas lindo que me ha pasado y nunca te olvidare.

Vamos a ver

Bueno, por ahora todo es tranquilidad, por ahora seguire soñando, las cosas vuelven a su cauce natural (obviamente con cambios), vamos a hacerle... Ahora es cuando deberia sacar lo mejor, pero temo por mi autosostenibilidad social y afectiva, mis objetivos han cambiado, mi universidad esta primero que muchas cosas , cosas que antes estaban primero que cualquier cosa, es mi futuro y es por lo que tengo que luchar ahora.

Bueno, la funcion acaba de emepzar, tome su mejor lugar que ahora viene lo mejor, es un cambio fuerte, ya que ese rol de estudiante que entrega sus espacios por su futuro es algo que no habia practicado antes, pero que mas da, me lo merezco y todos los mios tambien, y quiero lo mejor para ellos, que se sientan orgullosos de mi o de lo que haga.

Por otra parte, las desiciones tomadas el dia de hoy (martes) son seguramente las que practicare no sola en esta relacion, sino tambien en las venideras, mucha gente aconsejo esta postura desde tiempo atras (incluso diria que años) pero mi constante idea de ser un "buen tipo" me trajo mas decepciones que alegrias... no estoy diciendo que me voy a volver una agonia ni una gono... pero voy a guardar cosas, voy a dejar que las cosas vayan saliendo a medida que salgan las de los demas, es uanpostura generalizada con todo el mundo, mis amigos, compañeros y demas, ya me mame de sentirme defraudado por esperar mas de lo debido.

ahora voy es por mi y lo mio, a pasarla bien, tratando de no amargarme la existencia con pensamientos tontos y descepciones que no valen la pena... gracias a todas aquellas personas que ayudaron a tomar este nuevo horizonte y vamos es con toda...

Ya que vamos a hacer???

Bueno, continuando con este triste retrato de mi vida, ahora se acerca una fecha que hace un mes me traia mucha alegria. Ahora que ya perdio validez, se siente un vacio ni el berraco, mas aun cuando mantengo las esperanzas... cuesta admitirlo, pero despues de un cierto estudio a conciencia frente a pasados momentos similares, para mi este ha sido el mas complicado de manejar, a pesar del corto tiempo de duracion. Es curioso, mas cuando creo que se veia venir.

Quisiera retorceder el tiempo, no dejar perder esto que no con mucho esfuerzo, pero si con muchas esperanzas habia creado en mi mente, nuevamente mi imaginacion hace una de las suyas y me sube demasiado frente a algo que debi manejar desde el principio, mas aun conociendo antecedentes propios de momentos similares. Jajaja, me da risa y para alguien que me conozca medianamente sabe perfectamente el significado de esa risa. Quisiera que estuviera aca, junto a mi, tal como lo llegue a soñar el dia de mi cumpleaños, me siento muy parecido, pero ahora si estoy solo.

He tratado de mantener mi mente ocupada, haciendo cualquier tipo de cosas, mercado, jugando play, pero a pesar de eso, ella se mantiene alli, tal es el caso de desesperacion que encuentro compañia en este lugar, cuando escribo por este medio, me desahogo, como que logro ubicar un horizonte, aunque no dura mucho. Ya son las 12.00 excelente... es cuando ... bueno en fin, Jajaja, que risa.

Que desparche tan bravo, definitivamente no estoy en mis 5 sentidos, todavia espero cosas al saber que muy posiblemente la desicion tomada el domingo es una desicion tomada que por lo menos por parte de ella no tiene cambio. Como quisiera que no fuera asi, como quisiera tantas cosas, como quisiera que colombia fuera a un mundial, como quisiera que mi club (no dare el nombre) quedara campeon del torneo nacional... aqui es donde vale la aclaracion que no todo lo que uno quiere lo consigue, hay cosas que hay que dejar pasar, pero... ¿acaso en este caso en particular, puedo hacer algo aun?, ¿es valedero mantener la esperanza?... ya no se que pensar, estoy muy confundido, no se si hayan posibilidades, no se si seguir esperando... no se si seguir soñando valga la pena...

JeJe

Ya no se que pensar, me siento culpable y a pesar que a la larga no lo soy. Tengo mucho miedo de perder nuevamente, pero es ahora, es ahora cuando no necesito de la compañia de alguien por compromiso, o incluso por agradecimiento. Je je je, me rio, se que el dolor en grande dentro de mi, y mas aun cuando se que muy posiblemente voy a perder... pero saben que? me asombra mi actitud frente a todo esto, ustedes me vieran, es curioso mi absoluta relajacion, quiza es por la simple razon que ya mas nada puedo hacer, si se dan las cosas bien, si se da otra oportunidad, me encargare de solucionar las cosas hasta donde dejen.

Pero eso no depende unicamente de mi, una relacion esta compuesta por dos entonces, en ese orden me corresponde un 50% de responsabilidad para hacer que las cosas se arreglen. La quiero y la quiero bastante, las cosas han tomado un tinte particular, en este momento ella se encuentra pensando que desicion tomar, las cosas no estan para nada sencillas, se han desdibujado muchos sentimientos y es muy importante recalcar que la situacion es de esta ultima semana... siento que todo se me viene al piso, si siguen con detenimiento los ultimos tres o cuatro archivos publiucados se ve la evolucion o el proceso de la relacion durante los ultimos meses. Pero, ¿que hago?, me siento muy impotente, nunca he sido muy bueno en la recuperacion de relaciones, soy un muy buen consejero y un excelente amigo, muy incondicional, pero cuando el asunto es conmigo no es aplicable mis teorias, es decir, no soy incondicional conmigo ni soy un buen auto consejero (es un termino que creo que invente, la ocasion lo amerita). entonces cuando es el momento de tomar cartas en el asunto, es cuando mas miedo me da de actuar y pienso demasiado en las consecuencias que pueden traer las mismas cosas que imagino si se llegaran a ser realidad. Entonces mientras tomo la desicion de actuar, ya es demasiado tarde y todo esta perdido. Si, es verdad, para nadie es un secreto que soy una persona muy insegura frente a las cosas que hago o dejo de hacer, en esa medida (si no preguntenle a quien quiera) temo tomar posturas o incluso tomar desiciones que tenga que ver alguien mas. Pero, ¿por que con L, no lo he logrado?, es decir, por y hacia L mis sentimientos son muy grandes, pero ahora, tomo desiciones que nunca antes decidi tomar, a pesar que quiza por otras personas de mi pasado senti cosas cercanas (creo), nunca luche por nadie, si querian estar conmigo haganlo de lo contrario no, asi soy si le sirve bien, si no ya sabe que hacer. Me siento muy impotente, mas aun cuando no se que esperar... se me bajo la nota un resto, no se si despues me pueda reir de lo que estoy escribiendo, pero muy seguramente lo intentare cuando sea el momento.

adios mi amante

¿te he desepcionado o te he defraudado?
¿Debería yo sentirme culpable o dejar a los jueces que lo desaprueben ?
porque vi el final antes de que nosotros hubiéramos comenzado
Sí yo vi que estabas cegada
y sabía que yo había ganado.
Entonces tomé lo que es mío por derecho eterno.
Sacó tu alma en la noche.
tal vez este terminado pero no se detendra alli,
estoy aquí para ti tan solo si te importara.
tu tocasate mi corazon, tu tocaste mi alma.
tu cambiaste mi vida y todos mis objetivos.
Y el amor es ciego y y yo lo supe cuando,
mi corazón fue cegado por ti.
He besado tus labios y he sostenido tu cabeza.
Compartido tus sueños y compartido tu cama.
te conozco bien, conozco tu olor.
te he sido entregado.
¡Adiós! mi amor.
¡Adiós! mi amiga.
tu has sido la unica.
tu has sido la unica para mi. (x 2)
Soy un soñador,
pero cuando despierto,
no puedes romper mi espiritu son mis sueños los que tomas.
y a medida que avances,
recuerdame, recuerdanos y todo que solíamos ser.
te he visto llorar, te he visto reir.
te he visto dormir por un rato.
Yo sería el padre de tu hijo.
Yo pasaría una vida contigo.
Conozco tus miedos y conoces los míos.
Hemos tenido nuestras dudas pero ahora estamos bien, y te amo, te juro que es verdad.
no puedo vivir sin ti.
¡Adiós! mi amor.
¡Adiós! mi amiga.
tu has sido la unica.
tu has sido la unica para mi. (x 2)
y todavia sostengo tu mano en la mia.
en la mia cuando estoy dormido.
y sostendre mi alma con el tiempo,
Cuando me arrodille a tus pies.
¡Adiós! mi amor.
¡Adiós! mi amiga.
Tu has sido la unica.
Tu has sido la unica para mi. (x 2)
estoy tan vacio, nena,estoy tan vacio.
estoy tan, estoy tan, estoy tan vacio.

No se!!

No se!!!

No se que pasa, ahora que estaba seguro de lo que siento, es ahora cuando mas extraño me siento al tener a alguien que amar. Ahora, que el tiempo a transcurrido de manera impasible, es cuando pienso que no tengo nada aun... mas cuando siento que todo se aleja de mi, cuando pierdo paulatinamente todo tipo de esperanza frente a ese mismo amor, es tal mi desconcierto que ya no concilio el sueño con la mediana facilidad con lo que lo lograba anteriormente, cuando personas muy cercanas a mi se alejan alegando falta de madurez, cuando siento que ya no soy el mismo...

Pues ahora, que mas da? ahora cuando creo tener alguien que dice amarme, cuando mi mente distribuye si tiempo en pensar que seria de mi sin aquel unico bastion que me ata a una felicidad algo cierta, algo creada, algo soñada quiza... y, ahora que? Tengo mucho miedo, tengo miedo de soñar mas de lo debido y tambien tengo miedo de creer mas en mis videos que en mi realidad, en creer mas en lo que no es real que en lo que me dice la vida... Creer o no? soñar por siempre, nunca he faltado a soñar, siempre lo hago, asi no sea visible para los demas, y vean en mi alguien de lo mas comun, que vive por vivir, si, sueño y mucho aunque muchos no lo crean, pero lo curioso del asunto no es lo que sueño, sino cuanto perdura el mismo. Es gracioso desgastarse en soñar en cosas bonitas y vislumbrar a lo lejos que esos sueños no son mas que eso, solo sueños, ver que quiza no todo lo que en algun momento tome como verdad casi absoluta en mi vida se desdibuja con el pasar de los dias, horas y demas medidas de tiempo ahora irrelevantes. Me rio mientras escribo este esboso de sinceridad, necesito desahogarme, pero ahora que necesito de alguien mas que nunca, ese alguien no esta a mi lado... es curioso verdad? mas aun cuando una de tantas a quellas personas que ya no esta a mi lado, me replicaba lo mismo, "uno nace y se muere solo". JAjajajaj es cierto, nadie esta enteramente solo y por lo general nunca esta acompañado.

No me extendere en este vacio y sin motivo texto, creo que acontinuacion publicare una cancion de James Blunt que es muy buena. Me reire despues de todo esto, lo aseguro.

uyyy!!!

Ya no se que hacer, hoy dia (viernes 18 de mayo de 2007) ya siendo las 9.44 pm y ando de un desparche ni el berraco, por eso esta entrada se llama "uyyy!!!", por que tengo que estar asi para ponerme a escribir por aca... pero bueno, demosle rienda suelta a mi imaginacion y pongamonos a volar.

Haber que a ocurrido estos ultimos dias: Cambio en la cupula de la policia (aburrido), Mas congresistas vinculados con lo de la parapolitica (aburrido), Escape de un militar secuestrado hace 8 años y que trajo datos importantes sobre los demas secuestrados aun (interesante pero le han dado mucho palo a esa noticia), hoy es viernes y Bruce esta rabon (muy buen tema, no tratado por los medios)... Las universidades publicas estan en paro por el PND, (interesante pero ... no).

Ahora, ya que masomenos vimos que paso esta semana, (hasta hoy viernes) pasemos a observar las diferentes cuestiones que han marcado estos ultimos dias de mi vida... NADA

Asi que, esto se esta tornando un poco triste y aburrido, pongamosle un poco de emocion, bueno, opinion del publico, veamos: Tu, que opinas de lo que esta pasando en mi vida?... exacto, ni mierda, por que como no ha pasado algo sobresaliente en mi vida ultimamente no cuenta. Que buen aporte, estamos en las mismas, esperando respuestas en ajenos que realmente nos pueda hacer cambiar nuestra vision de nuestras tristes y pateticas vidas... por que seguir esperando que los demas hagan cosa por nosotros o por lo menos nos guien el camino a seguir?...

Es bastante rayador, pensar que una persona se vuelve tan fundamental en la vida de alguien, que sin motivo alguno ... cuando ya no este ya pierdes el rumbo y buscas consuelo entre las paredes de un frio cuarto... que al igual que tu, añora que reaparezca ese alguien, ese algo que alguna vez pensamos que jamas se iria de nuestro lado...

Pero por que llegue a este tema, mmmm, no se, quiza por que es viernes y en vez de estar tomandome una cerveza como ya es costumbre en mi, estoy en cambio en mi frio cuarto, escribiendo algo que se que a nadie le importa y sumemosle a Ricardo Arjona que no es para nada alentador con sus letras crudas y sin verso. Jajaja, esto me recuerda alguna entrada que hice anteriormente... si leen Mierda, hay encontraran que los espacios van cambiando, tal vez mi grado de aceptacion al rechazo ya logro llevarme a mi cuarto, en vez de encontrar el rechazo en aquel cafe que anto quiero que incluso llegue a sentir mio cuando trabaje alli... cuantas caras, cuantos besos cuantos "nos volveremos a ver"... en fin tantas vivencias que pueden traer consigo algun lugar, es injusto llegar a pensar que el tiempo pasa y que las cosas no han cambiado.

Ahora, ya despues de cierta cantidad de tiempo (para mi suficiente), creo poder ver cosas en mi que algunas vez pensa jamas tener, ese constante, ese maldito ... por que razon pienso en todo y no me detengo a vivir, por que es al reves?... es bueno, no tengo oportunidad de cagarla, simplemente no lo hago, es tan tradicional tan superficial, tan... marica pensar asi, no vivo, no hago mas que reprochar mis coas y reirme de las mimas que ya cansado de todo esto me encuentro. Veo rostros de la gente, veo la mirada del niño espectante por las cosas que alguna vez llegue a vivir y que sin mas deje pasar, he visto la mirada del viejo, que aspira a compartir un minuto junto a mi, mientras reprocho el hecho mismo de estar junto a el...

Ahora quiza no sea tarde, ahora tal vez es el momento justo de ver esas pequeñas cosas, de detener el tiempo y soñar, dejarme llevar por las risas de mis sobrinas, Los besos de mi mami, los abrazos y replicas de mi pa, los chismes de mis hermanas, los videos compartidos de mis amigos (as), los dulces y apasionados, tiernos y fuertes momentos compartidos con mi novia... las cosas van cambiando, claro esta, ahora tu que vez todo esto... que vez? es lo que menos importa, sere yo el que quiza despues, dentro de algunos años (de pronto) vea que todo lo plasmado aca, no era mas que un simple raye de viernes en la noche, un viernes donde yo, logre contemplar la mera opcion de cambio que quiza logre o quiza no...

hoy dia....

todo pinta bien...

ya hace dos meses (aproximadamente), las coasa en mi vida han venido cambiando de manera preocupante, es dcir, he visto una luz al final del camino, algo que seguir, por fin una razon por la cual permanecer en este planeta. La razon no la dare, creo que es obvio si uno lee con atencion el blog. Mi vida a tomado un rumbo que no espere precisamente en este momento, pero mejor me siento ahora al saber que no estoy tan solo como creia y que si perdura mucho mejor.

Mas alla de conocer a alguien he profundizado en otras cosas y he entregado cosas por que me nace, sin esperar nada a cambio, eso es un gran avance, mas cuando si lo que podria esperarse (si fuera ese el caso) vienen por añadidura, no es tan dificil como creia estar tan "bien" mas aun cuando no es un esfuerzo, es algo que va creciendo lentamente y mas que lentamente algo que nace espontaneamente, mis amistades (en especial una) me han ayudado a curzar caminos que no pense jamas superar y conocer cosas en mi que no crei encontrar jamas...

Esto no es un adios al ser que ha acompañado este blog, simplemente es un nuevo ser una evolucion, que ve mas alla de su dolor y que puede aceptar una constante superacion del ser en si, entendido bajo los parametros antes establecidos llevandome a donde estoy ahora. La espinita no se va, ni un solo instante, solo es relanterizarla, mas que ocultarla es aceptarla y superarla, no olvidandola sino aprendiendo de ella.

Se que nadie ve esta vaina, ni falta que me hace, esto es solo un esbozo de algo que es y que podra mejorar, es mas que un solo escrito , son momentos de mi vida que no solo quedan atras, se hacen presentes dia a dia, sobreponiendose y haciendo de todo esto una "cosa loca1" que permite que esto no sea tan repetitivo.

Notas
1. Gracias por la frase Aristizabal. Ojala estes bien por alla.