JeJe

Ya no se que pensar, me siento culpable y a pesar que a la larga no lo soy. Tengo mucho miedo de perder nuevamente, pero es ahora, es ahora cuando no necesito de la compañia de alguien por compromiso, o incluso por agradecimiento. Je je je, me rio, se que el dolor en grande dentro de mi, y mas aun cuando se que muy posiblemente voy a perder... pero saben que? me asombra mi actitud frente a todo esto, ustedes me vieran, es curioso mi absoluta relajacion, quiza es por la simple razon que ya mas nada puedo hacer, si se dan las cosas bien, si se da otra oportunidad, me encargare de solucionar las cosas hasta donde dejen.

Pero eso no depende unicamente de mi, una relacion esta compuesta por dos entonces, en ese orden me corresponde un 50% de responsabilidad para hacer que las cosas se arreglen. La quiero y la quiero bastante, las cosas han tomado un tinte particular, en este momento ella se encuentra pensando que desicion tomar, las cosas no estan para nada sencillas, se han desdibujado muchos sentimientos y es muy importante recalcar que la situacion es de esta ultima semana... siento que todo se me viene al piso, si siguen con detenimiento los ultimos tres o cuatro archivos publiucados se ve la evolucion o el proceso de la relacion durante los ultimos meses. Pero, ¿que hago?, me siento muy impotente, nunca he sido muy bueno en la recuperacion de relaciones, soy un muy buen consejero y un excelente amigo, muy incondicional, pero cuando el asunto es conmigo no es aplicable mis teorias, es decir, no soy incondicional conmigo ni soy un buen auto consejero (es un termino que creo que invente, la ocasion lo amerita). entonces cuando es el momento de tomar cartas en el asunto, es cuando mas miedo me da de actuar y pienso demasiado en las consecuencias que pueden traer las mismas cosas que imagino si se llegaran a ser realidad. Entonces mientras tomo la desicion de actuar, ya es demasiado tarde y todo esta perdido. Si, es verdad, para nadie es un secreto que soy una persona muy insegura frente a las cosas que hago o dejo de hacer, en esa medida (si no preguntenle a quien quiera) temo tomar posturas o incluso tomar desiciones que tenga que ver alguien mas. Pero, ¿por que con L, no lo he logrado?, es decir, por y hacia L mis sentimientos son muy grandes, pero ahora, tomo desiciones que nunca antes decidi tomar, a pesar que quiza por otras personas de mi pasado senti cosas cercanas (creo), nunca luche por nadie, si querian estar conmigo haganlo de lo contrario no, asi soy si le sirve bien, si no ya sabe que hacer. Me siento muy impotente, mas aun cuando no se que esperar... se me bajo la nota un resto, no se si despues me pueda reir de lo que estoy escribiendo, pero muy seguramente lo intentare cuando sea el momento.